Abriendo mi corazón. O del comentario que me quedó demasiado largo.

Esta entrada no estaba planeada. Hoy pretendía dedicar la tarde a preparar el último relato del año, que os dejaré mañana, con mis bendiciones y mis mejores deseos para el 2012. He venido al blog para preparar esa última entrada, he leído los comentarios que habéis dejado en la anterior, y he empezado a responderlos... pero como sabéis, lo mío no es precisamente resumir, y es mucho lo que vuestras palabras me han provocado: sonrisas, calidez, entusiasmo, ganas de llorar de alegría, ilusión, fuerza, remordimientos y mucho, mucho amor. El comentario me estaba quedando tan largo que casi parecía una entrada, y he pensado: pues que sea una entrada, una entrada dedicada a todos los compañeros de viaje y amigos, a los raros, a los diferentes, a los especiales, un canto al amor y a la amistad, mi agradecimiento más profundo. Y mis disculpas, sí, eso también.

Y aquí me tenéis, buscando el modo de expresar lo que siento en estos momentos.

Y voy a empezar con una confesión:

Comentario de una de mis compañeras del trabajo, hace días, acerca de conversaciones en mi muro de facebook a la vista de todo el mundo: "tus amigos son un poco raros, ¿no?"

Mi respuesta: "claro que son raros, como yo; por eso Ellos Son Mis Amigos".

¿Hace falta decir más?

Entre todos estáis consiguiendo que no sólo este año sea el mejor de mi vida, sino también este fin de año. Como bien dice Jules, estas fechas son especiales para mí. Especialmente tristes, ésa es la verdad. Cuando todo el mundo se acerca con su sonrisa y ese entusiasmo que no sé si es falso o simplemente contagiado por todo lo que rodea a la Navidad y al fin de año, y me pregunta: "¿Y cómo se presentan las fiestas?", supongo que esperando una sonrisa y un: "oh, pues geniales, ¿y las tuyas?", lo que respondo es: "pues como todos los años, sola en casa con mi gato". A mí se me hace un nudo en el estómago y me entran ganas de llorar, y la conversación muere. Supongo que no es la respuesta que la gente espera, pero ¿qué voy a decirles, una mentira? Ojalá pudiera responderles lo que esperan oir, ése es mi mayor deseo, cada año el mismo deseo: no estar sola el día de mi cumpleaños.

Este año no voy a estar sola. Mi mejor amiga vendrá a pasar la nochevieja conmigo, y os tengo a vosotros. Es increíble que cuando por fin me decido a pedir un abrazo en voz alta, aparezcan tantos buenos amigos dispuestos a abrazarme y a llenar mi muro de cariño y mi corazón de calidez. Soy tan tonta... ¿cómo puedo decir que me siento sola? No es cierto, no estoy sola. Y todavía no sé lo que he hecho para merecer tanto cariño y tanto apoyo, de verdad. Os lo he dicho muchas veces, pero nunca serán demasiadas: Os quiero. Os necesito. Os debo mucho. GRACIAS por todo lo que hacéis por mí. 

Y perdonadme.

Perdonadme, porque soy idiota. Con mis ataques de tristeza y mis bajones anímicos y mis días oscuros y llenos de negatividad no os estoy demostrando ni mi agradecimiento ni mi afecto, al contrario. No sé si pensaréis que soy una desagradecida, pero así es como me siento a veces. Tantas sonrisas por vuestra parte y a cambio mi silencio, tanto apoyo que recibo y a cambio mi silencio, tanto cariño en cada comentario y a cambio mi silencio, porque cuando estoy feliz siempre soy la primera en venir a compartirlo con vosotros, mientras que cuando me ataca la tristeza me escondo y no me comunico con nadie, porque no deseo compartir negatividad y el vacío que siento. Un vacío que no es real, lo sé, me lo estáis demostrando a diario. Y parece que no aprendo. La distancia no me impide amaros a todos, pero sí me impide tocaros, y el hecho de no teneros físicamente a mi lado me hace olvidar demasiado a menudo que la distancia no es más que una palabra de las muchas que tiene el diccionario, y que su importancia es tan grande como yo quiera verla. 

Hoy hago un propósito de fin de año, no dejarme vencer nunca más por la tristeza, pues no tengo motivos reales para sentirme sola ni vacía. Con empeño y vuestra ayuda, lo conseguiré. Ya va siendo hora de abrir los ojos y de madurar. Se acabó la soledad, se acabó hace tiempo, pero no me daba cuenta. Aprendo muy despacio, os lo dije, siempre he sido la última para todo, también a la hora de aprender ciertas cosas. No en el colegio, era la primera, cerebro hiperactivo, agilidad mental, una memoria extraordinaria y grandes deseos de aprender;  pero sí en la escuela de la vida, en la que no he tenido maestros, más que los que he ido encontrando en los libros, hasta hace poco mis únicos amigos fieles. 

Fuera tristeza, Bea!! Empieza a pagar tanto afecto con alegría, no seas injusta con las personas que te quieren.

Este año ha sido especial en más de un sentido. Este año por fin me he quitado la camiseta de chica dura, y la coraza con la que me protegía de todo el mundo por miedo a ver romperse mi corazón. Este año he aprendido a dejarme querer. Al principio fue difícil, no estaba acostumbrada, soy la rara, ¿recordáis?, la que no se relaciona con la gente, la que no conoce el significado de la palabra empatía. Me costaba aceptar que podía ser una persona sensible. Muchos meses después de abrir mi corazón al mundo, descubro que soy hipersensible, siento todo con gran intensidad, las cosas me emocionan o me duelen, tengo ganas de llorar a menudo, y no siempre a causa de la tristeza. Todavía no se me da bien expresar con palabras o con actos ni mi afecto ni mi agradecimiento, pero poco a poco voy aprendiendo. Nunca he sido muy detallista, pero siempre he sido sincera. No suelo preguntar ¿cómo estás?, pero soy sincera cuando digo "no estés triste, piensa que tienes todo mi cariño" y también cuando digo "tu felicidad me hace feliz, tu alegría me alegra, porque te quiero". He pasado de no saber llorar a necesitar hacerlo a menudo, aunque las lágrimas siguen negándose a salir, ¡con lo necesarias que son a veces, y lo que alivian en ciertos momentos! Ahora estoy buscando un equilibrio entre la Bea Terminator y la Bea Candy Candy. Supongo que todos tenemos que luchar cada día con nuestros dos yo más extremistas. 

Tengo otro motivo para desear desterrar la tristeza de mi vida. Hace años, cuando estaba sola y me sentía vacía y llena de rabia, escribía constantemente. Me inspiraban la necesidad de comunicarme y la rabia que sentía contra mi propia soledad. Hace once años, creí encontrar al amor de mi vida, y del amor y de la ilusión y de la felicidad nació Thèramon. Cuando mi historia de amor se convirtió en una locura, una pesadilla y una mentira, me vino el Bloqueo, que me tuvo seis años largos sin ser capaz de escribir ni una simple postal de navidad o de cumpleaños. Pero cuando mi ex se marchó (y ahora puedo decir ¡por fin! y ¿por qué no lo hizo antes?) y de la forma más inesperada nació una nueva ilusión, se rompió el Bloqueo, y de lo que esa ilusión me hacía sentir nació Criatura de Fuego, Criatura de Luz. Thèramon volvía a la vida, gracias al amor. Y qué importa que esa ilusión se quedara en eso, en ilusión, me devolvió a la vida y, lo más importante, me devolvió a Thèramon. Siempre le recordaré con afecto, y mi forma de darle las gracias fue ponerle su nombre al protagonista de esa Historia de Thèramon. Y entonces, este año, sin buscarlo, sin pretenderlo, ¡lo imposible! ¡Lo maravilloso! El Amor llamó a mi puerta, y yo le abrí. Y Thèramon se hizo grande, y las Musas regresaron con fuerza, y nació una nueva Historia de Thèramon, El Origen, y la primera Historia de Thèramon salió del archivador en el que yacía, casi olvidada, y ahora forma parte de este blog, y de todos vosotros. 

Y he descubierto que realmente el amor es la fuente de toda creación. Y que ya no soy capaz de escribir inspirada por la rabia, ni por la tristeza, que del vacío no sale nada, porque del vacío no hay nada que sacar. Berindei se transformó en Viorel, que en la lengua de los heryshi significa "lleno de vida". Y de la vida mis Musas extraen más Thèramon, pero cuando la tristeza me ataca vuelvo a no ser capaz de escribir.

Así que no quiero estar triste, deseo seguir escribiendo, porque escribir es lo que me hace más feliz. Y porque tengo un sueño que cumplir. Y porque hay lectores que desean saber más de Thèramon. Y porque tengo una portada preciosa que espera una historia completa con la que ser llenada y presentada al mundo.

Y porque os lo debo, por vuestro apoyo constante.

No deseo decepcionaros. Me tenéis en muy alta estima como escritora, no puedo, no debo decepcionaros.

Lo que más he agradecido de vuestros comentarios en la anterior entrada han sido las palabras de afecto y el sentirme identificada y parte de un grupo de personas especiales y maravillosas. Lo que más me ha sorprendido, ha sido la reacción unánime ante mi descripción de la geografía. ¿En serio os ha gustado? ¿En serio no os ha aburrido? ¡Vaya! Estaba convencida de que era muy mala describiendo según qué cosas... Lo cierto es que me habéis hecho pensar mucho en ello, y que me habéis alegrado la tarde. Pero especialmente me habéis hecho pensar.

Os he dejado relatos de tres Historias de Thèramon. De cuatro, en realidad, aunque de la historia de Ogodan (el hombre que es más que un hombre) sólo os he mostrado un relato muy breve. La prosa es diferente en cada una de las historias. Más directa en la más antigua, más épica en la segunda y más clásica en la más reciente. A mí personalmente me encanta la prosa de El Origen, que me recuerda a El Silmarillon de Tolkien y a algunos de vosotros os recuerda a Hesíodo. Pero tengo la sensación de que la mayoría preferís el relato de Dayna, del ladrón y del hombre oscuro. Y debo recordaros que esa historia tiene más de diez años. Pienso mucho en la evolución de la prosa, y me pregunto si los años de Bloqueo me han servido para mejorar o si ha sido todo lo contrario. Voy a seguir con El Origen (si la alegría vuelve y las Musas quieren aprovecharla) aunque los relatos acerca de los dioses y el descubrimiento de Thèramon han suscitado menos comentarios que los de las mujeres guerreras, e incluso éstos son pocos comparados con los comentarios que llegaron a raíz del Prólogo de Criatura de Fuego, Criatura de Luz. ¿Me estoy equivocando? Aquí es donde más podéis ayudarme, con vuestras opiniones. Ya veo que os gusta Dayna, pero ¿os gusta El Origen? Necesito saberlo, hace meses que pienso demasiado en ello. ¿Mi prosa ha evolucionado en los últimos diez años, o estoy siguiendo un camino equivocado?

¿Habéis llegado hasta aquí, u os he aburrido hace rato?

Como dije, ayer os daba las GRACIAS. Mañana os desearé SUERTE. Yo ya he pedido mis deseos para el nuevo año, y estoy convencida de que muchos de ellos se van a cumplir. Amo, y creo. Amo, y confío. Amo, y espero. Amo, y lucharé por mis sueños. Vosotros formáis parte de algunos de esos sueños. Sé que voy a ver vuestras novelas publicadas. En cuanto a la mía... primero he de terminar alguna de las Historias de Thèramon, y después, sí, seguro que la voy a ver en las librerías. Pero no podré escribir si sigo dejándome vencer por la tristeza. No podré escribir si sigo lamentándome por lo que aún no tengo en lugar de agradecer lo que sí tengo y dedicarme a disfrutarlo. Os tengo a vosotros. Tengo más amor del que podría haber soñado antes de este año. No dejéis de recordármelo, os lo ruego. Sé que acabaré encontrando el equilibrio. Con vuestra ayuda.

Deseo océanos de amor para todos vosotros.

Deseo que los dioses os bendigan y que os mantengan siempre a mi lado.

Deseo que todos vuestros sueños se cumplan.

Deseo que se cumplan mis sueños.

Cuando llegue el momento, cuando esté preparada para recibir y para disfrutar del éxito en todos los frentes.

Deseo que el momento sea 2012.

FELIZ AÑO NUEVO, COMPAÑEROS DE VIAJE.